гыыыыыыы
Анекдоты
Сообщений 31 страница 46 из 46
Поделиться312009-01-03 00:51:00
- Модератор
- Откуда: ДОМ
- Зарегистрирован: 2007-04-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 641
- Уважение: +19
- Позитив: +37
- Пол: Мужской
- Возраст: 28 [1996-03-05]
- Провел на форуме:
1 день 18 часов - Последний визит:
2009-04-04 21:54:08
Поделиться322009-01-27 22:04:52
- Участник
- Зарегистрирован: 2009-01-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
48 минут - Последний визит:
2009-01-27 22:22:46
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,сама себе:
-O#уеть… Форт Баярд, бл#дь
Поделиться332009-01-27 22:06:28
- Участник
- Зарегистрирован: 2009-01-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
48 минут - Последний визит:
2009-01-27 22:22:46
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный
факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило,
гораздо быстрее принимали решения и, как следствие,
побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у
американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Ради <интереса> они проанализировали и
русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
(в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: <32-ой! Ё*ни по этой ху*не!> - <32-ой приказываю немедленно
уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям>
Поделиться342009-01-27 22:08:03
- Участник
- Зарегистрирован: 2009-01-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
48 минут - Последний визит:
2009-01-27 22:22:46
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык,
пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,
и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная,
приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах
в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой,
я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в госниной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: "Вот бля*ь",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и
вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет...
Поделиться352009-01-27 22:09:09
- Участник
- Зарегистрирован: 2009-01-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
48 минут - Последний визит:
2009-01-27 22:22:46
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет. .
Поделиться362009-01-27 22:11:47
- Участник
- Зарегистрирован: 2009-01-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
48 минут - Последний визит:
2009-01-27 22:22:46
Идет мужик по улице с пингвином и спрашивает у прохожего
"Слушай куда мне этого пингвина отвести?А он ему-Куда в зоопарк конечно"
ну и на следующий день он опять с пингвином идёт и встречает того же Мужика
он спрашивает"Ну чё ты своего пингвина то не отвёл? Да отвёл!
вчера в Зоопарк ходили Сегодня в КИНО пойдём!
Поделиться372009-01-27 22:12:55
- Участник
- Зарегистрирован: 2009-01-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
48 минут - Последний визит:
2009-01-27 22:22:46
В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы пьяны! вы ужасно пьяны! Вы просто отвратительно пьяны!
- Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. У вас
отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвый буду...
Поделиться382009-01-27 23:20:58
- Участник
- Зарегистрирован: 2009-01-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Возраст: 51 [1972-11-10]
- Провел на форуме:
1 час 32 минуты - Последний визит:
2009-01-27 23:35:05
Купил Волк бутылку Водки.Выпить хочется а закусить нечем.
Встречает Волк Зайца и говорит:"Заяц! У меня бутылка есть а закуски нет! Давай кто кому больше зубов выбьет ,тем и закусит.
"Давай!"
Разбежался Заяц ударил Волка по зуба. Волк пошатнулся выплюнул на лапу зубы,сосчитал"ФЫФНАДЦАТЬ"
Волк ударил Зайца.Заяц от удара в кусты укатился.Обратно выходит выплевывает зубы и говорит:"ФЫФЫРЕ"
"Как "ФЫФЫРЕ"
"ФЫФЫРЕ" было , "фыфыре" и выбил.
Поделиться392009-02-03 21:21:12
magirus написал(а):
Купил Волк бутылку Водки.Выпить хочется а закусить нечем.
Встречает Волк Зайца и говорит:"Заяц! У меня бутылка есть а закуски нет! Давай кто кому больше зубов выбьет ,тем и закусит.
"Давай!"
Разбежался Заяц ударил Волка по зуба. Волк пошатнулся выплюнул на лапу зубы,сосчитал"ФЫФНАДЦАТЬ"
Волк ударил Зайца.Заяц от удара в кусты укатился.Обратно выходит выплевывает зубы и говорит:"ФЫФЫРЕ"
"Как "ФЫФЫРЕ"
"ФЫФЫРЕ" было , "фыфыре" и выбил.
)))
Поделиться402009-02-03 21:22:24
BabyApe написал(а):
Идет мужик по улице с пингвином и спрашивает у прохожего
"Слушай куда мне этого пингвина отвести?А он ему-Куда в зоопарк конечно"
ну и на следующий день он опять с пингвином идёт и встречает того же Мужика
он спрашивает"Ну чё ты своего пингвина то не отвёл? Да отвёл!
вчера в Зоопарк ходили Сегодня в КИНО пойдём!
Хороший пингвин)
Поделиться412009-02-03 21:23:59
BabyApe написал(а):
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет. .
Клев)
Поделиться422009-02-03 21:25:32
BabyApe написал(а):
мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык,
пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,
и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная,
приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах
в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой,
я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в госниной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: "Вот бля*ь",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и
вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет...
)))
Поделиться432009-02-03 21:27:30
BabyApe написал(а):
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,сама себе:
-O#уеть… Форт Баярд, бл#дь
)
Поделиться442009-02-03 21:28:36
Винчестер написал(а):
У немца, американца и русского родились 3 сына. Как узнать кто чей.
Немей-я знаю ХАЙ ГИТТЛЕР ребёнок ручку в верх.
Русский-ну это мой а это твой.
Американец-как ты узнал.
Русский-когда немец крикнул хай гитлер мой кулочки сжал ,а твой обосрался.
D
Поделиться452009-02-03 21:29:42
BabyApe написал(а):
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный
факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило,
гораздо быстрее принимали решения и, как следствие,
побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у
американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Ради <интереса> они проанализировали и
русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
(в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: <32-ой! Ё*ни по этой ху*не!> - <32-ой приказываю немедленно
уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям>
XD
