Игры,Видео,Картинки Всем обладателем psp сюда!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 46 из 46

31

гыыыыыыы

0

32

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,сама себе:
-O#уеть… Форт Баярд, бл#дь

0

33

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный
факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило,
гораздо быстрее принимали решения и, как следствие,
побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у
американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Ради <интереса> они проанализировали и
русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
(в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: <32-ой! Ё*ни по этой ху*не!> - <32-ой приказываю немедленно
уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям>

0

34

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык,
пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,
и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная,
приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах
в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой,
я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в госниной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: "Вот бля*ь",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и
вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет...

0

35

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет. .

0

36

Идет мужик по улице с пингвином и спрашивает у прохожего
"Слушай куда мне этого пингвина отвести?А он ему-Куда в зоопарк конечно"
ну и на следующий день он опять с пингвином идёт и встречает того же Мужика
он спрашивает"Ну чё ты своего пингвина то не отвёл? Да отвёл!
вчера в Зоопарк ходили Сегодня в КИНО пойдём!

0

37

В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы пьяны! вы ужасно пьяны! Вы просто отвратительно пьяны!
- Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. У вас
отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвый буду...

0

38

Купил Волк бутылку Водки.Выпить хочется а закусить нечем.
Встречает Волк Зайца и говорит:"Заяц! У меня бутылка есть а закуски нет! Давай кто кому больше зубов выбьет ,тем и закусит.
"Давай!"
Разбежался Заяц ударил Волка по зуба. Волк пошатнулся выплюнул на лапу зубы,сосчитал"ФЫФНАДЦАТЬ"
Волк ударил Зайца.Заяц от удара в кусты укатился.Обратно выходит выплевывает зубы и говорит:"ФЫФЫРЕ"
"Как "ФЫФЫРЕ"
"ФЫФЫРЕ" было , "фыфыре" и выбил.

0

39

magirus написал(а):

Купил Волк бутылку Водки.Выпить хочется а закусить нечем.
Встречает Волк Зайца и говорит:"Заяц! У меня бутылка есть а закуски нет! Давай кто кому больше зубов выбьет ,тем и закусит.
"Давай!"
Разбежался Заяц ударил Волка по зуба. Волк пошатнулся выплюнул на лапу зубы,сосчитал"ФЫФНАДЦАТЬ"
Волк ударил Зайца.Заяц от удара в кусты укатился.Обратно выходит выплевывает зубы и говорит:"ФЫФЫРЕ"
"Как "ФЫФЫРЕ"
"ФЫФЫРЕ" было , "фыфыре" и выбил.

)))

0

40

BabyApe написал(а):

Идет мужик по улице с пингвином и спрашивает у прохожего
"Слушай куда мне этого пингвина отвести?А он ему-Куда в зоопарк конечно"
ну и на следующий день он опять с пингвином идёт и встречает того же Мужика
он спрашивает"Ну чё ты своего пингвина то не отвёл? Да отвёл!
вчера в Зоопарк ходили Сегодня в КИНО пойдём!

Хороший пингвин)

0

41

BabyApe написал(а):

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет. .

Клев)

0

42

BabyApe написал(а):

мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык,
пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно,
и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная,
приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах
в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой,
я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в госниной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раз, затем сказала: "Вот бля*ь",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и
вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет...

)))

0

43

BabyApe написал(а):

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,сама себе:
-O#уеть… Форт Баярд, бл#дь

)

0

44

Винчестер написал(а):

У немца, американца и русского родились 3 сына. Как узнать кто чей.
Немей-я знаю ХАЙ ГИТТЛЕР ребёнок ручку в верх.
Русский-ну это мой а это твой.
Американец-как ты узнал.
Русский-когда немец крикнул хай гитлер мой кулочки сжал ,а твой обосрался.

D

0

45

BabyApe написал(а):

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный
факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило,
гораздо быстрее принимали решения и, как следствие,
побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у
американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Ради <интереса> они проанализировали и
русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово
(в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: <32-ой! Ё*ни по этой ху*не!> - <32-ой приказываю немедленно
уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям>

XD

0

46

:cool:

0